Статьи автора Olena Charodiya

Что делать, когда бывший хочет вернуться – тот, что сам порвал отношения, вел себя как циничный подросток-задира. Прошло время, рана девушки начала затягиваться. Сейчас она уже чувствует себя уверенно. Случайно он увидел её такую – легкую, воспрянувшую духом, не сломленную. И начал просить вернуть отношения.
Он не знает, каково ей было тогда, когда он ушёл, хлопнув дверью. Знаю я, терапевт, к которому тогда она обращалась за поддержкой. Наши сессии так вдохновили девушку, что она приняла решение учиться на психолога. Теперь её уже не так легко зацепить на «крючок». И всё же, когда он написал, её сердце дрогнуло. Она рассказала об этом мне, как своей наставнице. С одной стороны – она готова снова подставить ему плечо. С другой стороны – у неё появились сомнения, а не закончится ли всё точно так же, и она снова будет опустошенной и брошенной?
Между нами произошла такая «полезная» переписка, которую мы решили опубликовать, чтобы помочь сотням других таких же отзывчивых девушек научиться выбирать себя.

«Привет, дорогая, есть время дать тебе ответ. Обрати внимание, с какими словами к тебе обратился твой бывший: «меня всё достало, я хочу, чтобы ты была рядом».
Это просьба его внутреннего ребенка. Защиты спали. Он пишет как есть: ему тяжело, он не справляется с вызовами жизни, у него нет радости. Он ищет в тебе опору, как ребенок во взрослом. У него есть надежда, что ты примешь его таким, как он есть и не поранишь критикой. Его внутренний ребенок тебе доверился.
И ты ответила как сильный взрослый: «Я ответила, что поддержу его, ведь мы не чужие друг другу люди».
Этот ответ логично проистекает из его просьбы – ведь он явно просит о поддержке.
Но потом в тебе включается твой внутренний раненый ребенок – тревожный – и поднялся страх-сомнение: «Но внутри странное чувство, будто он просто хочет воспользоваться моим доверием. И возможно сейчас это проверка, мир меня проверяет. Как понять, что ему можно доверять?»

Твой раненый ребенок не сможет ему довериться, пока он раненый и пока мало развита твоя взрослая часть.
Дело в том, что раненые дети идут в отношения, перенося на другого роль ведущего взрослого, который будет защищать, любить и принимать. И если эти ожидания не оправдываются, то включается Внутренний Защитник.
Твой бывший идет в отношения именно как ребенок. И как тревожный ребенок он потом в отношениях «быкует», дерзит, всё рушит, когда чувствует, что он может привязаться к этому взрослому. У него есть опыт отверженного ребенка, и этот опыт подсказывает ему: «Рви всё нафиг первым, иначе бросят тебя и снова будет больно».
Но это не весь он такой, так действует его внутренний Защитник (защитное поведение, сформировавшееся в детстве).
Именно эту часть личности в нём боится твоя внутренняя девочка. Это губительно для неё. Ей нужна безопасность.
Поэтому ответь себе: достаточно ли сильна и развита сейчас твоя взрослая часть, чтобы создавать безопасное пространство в отношениях для своего внутреннего ребенка (который всё ещё тревожный, значит, всё ещё ранен) и для внутреннего ребенка твоего бывшего? Если да, то ты действительно можешь дать ему поддержку. Если нет, то твоя поддержка будет типичным «донорством». Ты просто сольёшь ему свою энергию добровольно и бесплатно, чтобы быть хорошей девочкой. Он напьется этой энергии, как любой вампир и отвалится. И ты останешься опустошенной.
Он не делает это специально, потому что он плохой. Нет. Тут нет никакого подвоха или проверки. Это просто игры внутренних частей личности. Раненый ребенок всегда ищет любовь и защиту в другом, он ещё не понимает, что это можно найти только в себе. Его сознание ещё не на таком уровне, чтобы это понять.
Развитое сознание у взрослого. И он никого не ищет на стороне, чтобы его поддержали. И ему не нужно никого отвампиривать. Взрослый – тот, кто сам выстроил здоровые внутренние опоры, плюс создал вокруг себя безопасный мир, наполненный многими маленькими радостями. Это и есть любовь к себе. Без внутренних опор и безопасности нет вообще речи о любви. Ни себя, ни других людей такой человек любить не сможет. Ему главное выжить. И выжить он может только за счет кого-то. Поэтому он приспосабливается и присасывается. У ребенка (тем более раненого) нет ресурса, которым он может делиться с другими. Он может только брать».

«Вы дали такой точный анализ! Все сразу разложилось по полочкам в моей голове. Да, однозначно, я не хочу быть донором, понимаю, что он пришёл за моей энергией. Стоило мне сейчас переключить внимание на других мужчин, уйти в спорт, обучение, почувствовать опору (впервые) на саму себя, отпустила, поблагодарила, как он тут же появился. Про него забыли, мыслями о нем я далека, подпитки нет. Да, своим появлением он меня взбудоражил, я опять провалилась, меня потряхивало, когда я читала. И все же, я дала ему понять, что так как раньше не будет, конфеты здесь больше не раздают. Он обижен, и «быкует», как Вы и описали, (его стандартная линия поведения, когда идёт не по его сценарию).
Я почувствовала от него много подавленной агрессии, он токсичен сейчас. Нельзя спасти человека, если он сам не хочет себя спасать. Ему удобно в «пострадашках», он чувствует себя стойким героем — в комнате темно, но я буду ходить, биться об мебель, ронять предметы, ползать в темноте, искать их, натыкаться на препятствия, вместо того, чтобы просто встать и включить свет.
Я помню как сама вампирила, как мне было страшно остаться без ресурса. И только после терапии с Вами я поняла, что ресурсы изобильны, и каждый получает их по праву рождения и всем хватит, тогда я успокоилась. Направила свою деятельность не только вовнутрь, а и вовне. И теперь это взаимность с миром отдать-принять.
Вы так изящно изловили «зверя» и посадили на табуреточку) Теперь он не страшный и не тревожит меня, потому что он виден и понятен. Вот это мастерство! Онлайн-консультация с разбором одним сообщением. Благодарю!»