Я всегда танцевала соло и жила соло. Но пришло время — и мне захотелось научиться танцевать в паре. Ничего лучше как танго, я считаю, для этого нет. И вот я прошла 3 занятия танго, но у меня нет партнёра, а в группе больше женщин, как всегда. Казалось бы, не страшно на первых порах. Партнёры меняются, женщины с женщинами тоже могут отрабатывать движения. Но я вдруг вспомнила, что так было шесть лет назад, когда я жила в Киеве, я тоже начинала обучаться танго, однако скоро бросила из-за отсутствия партнёра. И вот ситуация повторяется. Я уже не могу прийти на практику в субботу – туда приходят только парами. А во вторник на уроке мне снова придётся танцевать с женщинами и вести за мужчину. Я села писать пост в фейсбук о том, что мне очень нужен партнёр. Я была в расстроенных чувствах. Как ни старалась подобрать хорошие слова, но текст рождался из боли. За всем этим скептически наблюдала та часть меня, которая множество раз повторяла другим женщинам во время консультаций: «Из пустоты может появиться только пустота, из боли – боль. Твое желание не может сбыться пока тебе больно от того, что в твоей жизни этого нет». Но я всё равно писала… Да, я знала, что это бесполезно, что мой внутренний Наблюдатель прав. Никакой партнер по танго, и никакой мужчина в жизни ко мне не приблизится, потому что мой зов к нему идёт из боли, из недостатка. А всё материализуется только от избытка и наполненности. Вот почему бедные бедны, одинокие одиноки, а богатые богаты и любящие любимы.
Но приходит время, и обстоятельства так складываются, что уже нельзя утаивать свою боль. Я не раскисла, когда поняла, что ни один мужчина не хочет растить со мной ребёнка, строить дом или покупать квартиру, выбирать вместе со мной для меня красивые платья, возить меня на море… Я уверенно сублимировала, когда поняла, что мужчины не хотят со мной любиться, кроме как без обязательств и без любви, а только из похоти. Я держалась, как стойкий солдатик. Я всё выдержала сама. «В такую эпоху пришлось жить, не я одна такая», — утешала я себя. Но когда на танцполе пришлось танцевать с женщиной за мужчину – это было последней каплей. И боль поднялась из скрытых глубин. Она была такой древней – накопленная годами моей жизни и, возможно, не только моей, а также женщин моего рода, которым приходилось самим рубить дрова, таскать воду с колодца, засыпать в одиночку, выть от тоски, пока мужчина был на войне или пил, или уходил к другой…
Вскрывшаяся боль требует выражения. Да, можно написать пост, злой комментарий – хорошо, что есть фейсбук. А мне ещё неожиданно и друг из заграницы написал. Спросил: как я – и попал под горячую руку, вернее, плачущую душу. «Я никому здесь не нужна, украинские мужчины вообще не воспринимают меня как женщину, я для них не то…», — жаловалась я своему старому другу. А он утешал меня по-мужски, как мог: «Да, ты охуенная!»
Знаю. Да, я всё про себя знаю. Каким сокровищем я могу быть для мужчины – знаю. Но мужчины не выбирают меня… Так ли это? А может быть, это я не выбираю мужчину? Я задумалась. Ведь мы каждый день что-то выбираем из того, что есть во Вселенной. Это похоже на шведский стол – подходишь к нему и берешь то, что хочешь съесть, то есть вобрать в себя, стать этим. Кто-то выбирает ходить в офис, кто-то – фриланс, кто-то едет жить в поселение, кто-то переезжает из села в мегаполис… Кто-то злится, истерит, обвиняет других, а кто-то медитирует… Кто-то любит устрицы, а кто-то картошку с салом… Из того, что мы привыкли выбирать и состоит наша Вселенная. И потому каждый человек – это отдельная Вселенная. Получается, что в моей Вселенной нет мужчины, потому я не могу его найти. Но ищу ли я?
Недавно прочитала книгу одного шамана из Перу, из которой вынесла очень ценную фразу: «Если ты что-то ищешь, значит, этого нет в твоём мире. Чтобы найти это ты должен стать этим». Согласна, но как же это непросто! Как стать тем, чего нет в твоей Вселенной? В моей Вселенной нет любви между мужчиной и женщиной. Она потерялась где-то давно, возможно, её потеряла ещё моя прабабушка…
И я решила пойти в шаманское путешествие за потерянной любовью – в необычную реальность, туда, куда ходят шаманы, и откуда приносят то, без чего здесь на Земле плачет душа.
Шаманское путешествие за утраченной частью души – тот способ, к которому стоит прибегать в помощи людям, когда психология бессильна. Психотерапевт исцеляет травмированные части души, но когда часть души ушла в другую реальность или была кем-то украдена, на помощь должен прийти шаман. Я применяю этот метод, когда вижу пустоту в глазах человека и потерянность. В моих путешествиях отыскать потерянную душу мне помогает мое животное силы. Какое именно – озвучивать нельзя. Поиски происходят в необычной реальности. И те образы, которые я там вижу, действительно необычны.
Например, из последнего ладования души: я увидела утраченную часть в виде маленькой девочки, которая сидела в небольшой яме. Рядом с этим местом находилась стоянка человекоподобных обезьян. Они приносили девочке еду, и она могла там оставаться бесконечно. Я ее спросила: «Почему ты не выходишь из этой ямы?». Она ответила: «Я наказана и должна быть здесь».
После этого я уговорила девочку выйти оттуда, пойти за мной, вернуться домой. Когда мы обсуждали увиденное с клиенткой, она рассказала, что в детстве ее вместе с братом часто ставили в угол в качестве наказания. Но брат мог легко уйти из этого угла, а она продолжала стоять часами, пока взрослые не разрешат ей снова играть. Очевидно, часть ее души в момент такого наказания вышла из тела и переместилась в ту реальность, где ей велено быть все время наказанной.
После возвращения утраченной частички души человек чувствует прилив энергии, его жизнь меняется к лучшему, становится более полноценной.
Когда я поняла, что и у меня есть утраченная часть души, которая отвечает за любовь между мужчиной и женщиной, я тоже пошла в шаманское путешествие на ее поиски. Мой ритуал был таким, как всегда: я ввела себя в транс с помощью звуков бубна, пришла на поляну, где растет Мировое Древо, нашла нору в его корнях и прошла через эту нору в необычную реальность. Позвала свое животное силы и поставила перед ним задачу: отыскать ту часть меня, которая есть любовью.
Я ждала необычных видений, когда мы помчались на поиски. Но мой магический помощник привел меня в домовладение моей бабушки – мое родовое гнездо. Я увидела украинскую хату еще под соломой. Ее построил мой дед, когда ему было лет 20. Так он готовился к женитьбе, чтобы привести в новое пространство свою жену, рождать детей, укреплять свое хозяйство.
И все это произошло, и женился он на моей бабушке по любви. Но потом вмешалась злая сила, и любовь была уничтожена. Да, именно здесь любовь была уничтожена!
— Здесь не может быть любви! – говорю я моему животному силы. – Отсюда все шестеро детей моей бабушки и деда ушли несчастными, и прожили свои несчастливые судьбы.
Но мое животное силы никогда не ошибается.
— Ты потеряла свою любовь здесь, и ты можешь найти ее только здесь. Ищи!
Я еще глубже погружаюсь в транс и пытаюсь выбрать из всех членов большой семьи, представших передо мной, того, кто поможет мне найти утраченное. Больше всего привлекает меня дедушка. Я погружаюсь в него и вижу черноту, кошмары. Тесный вагон, в котором везут пленных в Германию. Я чувствую удар приклада в спину, еще удары…
Мой дедушка был пленным, которого угнали в Германию во время Великой Отечественной Войны. Перед этим у него родилось трое детей – две дочери и старший сын. После окончания войны дедушка вернулся целый и невредимый, но, наверное, сломленный. А тут ещё одна чудовищная потеря — 14-летний сын Миша сразу после войны подорвался на мине.
Я никогда не думала раньше о том, какие раны нес в себе мой дедушка. Я только слышала от всех членов его семьи, что он плохой, что внутри него живет демон, который заставляет его пить, гневаться, буянить. И поэтому с дедушкой жить невыносимо. Но именно такому человеку моя мама доверила меня, когда мне было всего 9 месяцев. Раньше это был весь срок декретного отпуска. А потом женщина должна была идти работать. Что же делать с ребенком, который даже еще не стоял на своих ножках?
Мама пришла к бабушке и стала слезно просить ее быть моей няней. Бабушка отказалась: «Я вырастила шестерых. С меня достаточно». А дедушка неожиданно ответил: «Я буду ее няньчить. Договор такой: будешь давать мне каждый вечер рубль на чекушку водки, и я согласен».
Так неожиданно соединились две души. Одна маленькая, открытая, у которой еще все впереди. Вторая — старая, израненная, закрытая и одинокая. И не было у этих душ никого ближе и роднее, нежели они друг для друга.
Помню этот период эпизодами, как дедушка читает мне сказки. Он мог делать это бесконечно, а я бесконечно этого хотела. Когда я болела, я засыпала под чтение сказок, которые придавали мне сил. А когда просыпалась, то первое, что видела – дедушку. Он все также сидел с книжкой и не сводил с меня глаз. Он улыбался, замечая, что мне становилось лучше. Мы с ним обсуждали героев сказки и продолжали погружаться в новые волшебные приключения.
Наша дружба оборвалась, когда мне было 6 лет. У меня был двоюродный брат, старший за меня на 5 лет. В то время он для меня стал авторитетом. Мы с ним играли в игры, он брал меня в свою компанию. И он постоянно мне внушал, что дедушка плохой, что надо чуждаться дедушку. Да и все вокруг говорили, что он плохой, и что его нельзя любить. А я любила дедушку. Только одна я из всей семьи.
Однажды я увидела своими глазами, то его состояние, из-за которого его не любили. Мама оставила меня ночевать у дедушки с бабушкой. А дедушка напился. Он пил каждый вечер, и тогда в нем пробуждался демон гнева. Была зима, возле печки лежали поленья и дедушка начал бросать их на бабушку. Чтобы спасти себя, бабушка, прикрывая руками голову, выбежала, в чем была, на двор на мороз. Дедушка был в ярости. Я очень сильно испугалась тогда. И мой страх убил любовь. Ведь страх и есть убийца любви.
Прошло еще года два. Я стала школьницей, у меня было много забот – школа, дом, уроки. Я не помню, чтобы я контактировала в это время с дедушкой. После окончания первого класса я получила грамоту как отличница. Мама рассказывала, что дедушка пришел посмотреть на линейку в школьный двор, но не стоял вместе со всеми людьми, а прятался в кустах, наблюдал оттуда и плакал от гордости за меня.
В то время он был уже полным изгоем, от которого отвернулись все. В тот год дедушка повесился у себя во дворе на сливе…
Именно в этом дворе сейчас находилась я в поисках своей любви. Вся эта история промелькнула у меня перед глазами. И похороны, и то, что я не смогла заплакать, удивление и стыд по этому поводу: почему я не могу плакать…
— Здесь нет любви!!!
— Присмотрись внимательно! Она есть! – сказало животное силы.
Я стараюсь и, словно листаю старый семейный альбом, перебираю в памяти все фотографии, сделанные в этом дворе возле бабушкиной и дедушкиной хаты. На одной из этих фотографий я вижу себя – маленькую девочку лет пяти в серой пуховой шапочке. Потом вижу, как я бегаю по этому двору, как иду к дедушке на ручки, и понимаю, что это и есть любовь.
Пока я не приняла позицию всех, кто считал дедушку плохим, я была любовью. Но как только в моем сердце поселилось осуждение, я как любовь перестала развиваться. Любовь = Женщина. Значит, женщина во мне перестала развиваться.
Я взяла на руки эту маленькую девочку, которая любила всех такими какими они есть. Я понимала, что вот она, найденная мною любовь. Но мне надо вобрать ее в себя не маленькую, а взрослую, раскрывшуюся.
Часто я применяю сказкотерапию в работе с моими клиентками. Их сказки показывают, что у многих внутренняя женщина находится в каком-то зачаточном состоянии – куколки, из которой так и не вылупилась бабочка. «Почему так?» – думала я. Вот и пришёл ко мне ответ. Сейчас я держу себя – маленькую девочку – куколку, из которой так и не вылупилась бабочка-любовь – настоящая женщина. Мне сейчас нужно во что бы то ни стало превратить ее в бабочку.
Если бы тогда, когда мне было 5 лет, в моем окружении была хотя бы одна женщина, способная любить, из меня бы выросла любящая женщина. Поэтому сейчас, пока я нахожусь в магическом пространстве, я начинаю представлять мою маму любящей. Я создаю новое кино своей жизни, как мама и папа обнимаются, целуются, ходят, взявшись за руки, вместе смеются и поют песни. А на фоне их любви начинает расти моя маленькая девочка.
Я представляю девочку в самых красивых платьях, счастливую и радостную. В атмосфере любви она вырастает очень быстро, и вот уже передо мной стоит красивая женщина, улыбающаяся, искрящаяся любовью, с сияющим сердцем. Я обнимаю ее и вбираю в себя. Я делаю глубокие вдохи, вдыхая ту часть моей души, которая есть Любовь. Я полностью сливаюсь с ней. Моя трансформация состоялась.
На следующий день у меня разболелось горло. Это значит, что сдвинулся с места блок, связанный с дедушкиной историей. О, как же долго он стоял на чакре моего самовыражения, общения, голоса! Блок ещё продолжает выходить. Ещё предстоит изучить ту новую Женщину-любовь, что вошла в меня, привыкнуть к ней, интегрировать её в мою жизнь. Все постепенно…
