Если взрослые дочь или сын имеют претензии к матери – это значит, что они всё ещё зависимы от неё. Таким «деткам» может быть уже 30 или 40, или 50… Пока в нас живут «претензии», мы остаёмся детьми. Мать для нас, в первую очередь, – Врата Жизни, через которые мы прошли в этот мир. Далее уже от кармы, а точнее от того, в каких программах воспитана мама, зависит, станет ли она для нас другом, то есть дружелюбным ведущим взрослым на первых порах нашей жизни и в последующем времени старшим другом, уважающим наши границы, или нет. Дружелюбие создает вокруг ребенка безопасную среду. Но если в матери живёт страх – ребенок будет чувствовать этот страх как опасность. Таким образом, вырастает тревожный тип. Эта внутренняя тревожность – не что иное как страх перед жизнью, переданный по наследству и в процессе воспитания. Тревожный тип личности всегда имеет претензии к миру и к матери, прежде всего. Дело в том, что из-за страха перед жизнью он так и остался привязанным к Вратам, через которые пришёл в этот мир.
Есть ли у вас претензии к своей маме? Если да, то знайте, что это выглядит так: путник зашёл через врата в незнакомый город. Что ждёт его там – в лабиринтах неизвестных улиц, какие встречи ему уготовлены? А вдруг он наткнётся на злодеев, а вдруг этот город полон опасностей? И вместо того, чтобы продолжить своё путешествие, путник останавливается у ворот и начинает на них сердиться, ругаться и даже пинать их ногами, не в силах сдержать агрессию (корень которой – страх). Это ворота виноваты, что он сюда попал, — считает путник. Если бы не ворота, то… А что? А просто не было бы ничего, и страха не было бы. И жизни не было бы. Нет матери – нет жизни. Претензии к матери – это претензии к жизни. А что такое претензия? Это агрессия облачённая в обвинение. За агрессией всегда скрывается страх. И за виной скрывается страх. Вина состоит из эмоций печали и страха. Не в силах держать в себе эти разрушительные эмоции, человек перекидывает их на другого, часто самого близкого – ребенок – на маму, мама – на ребёнка, муж – на жену, жена – на мужа. Винит других только тот, в ком живёт вина как эмоция, кто отравлен этим.
В советском обществе этим были отравлены все. Ведь система воспитания была построена на обвинениях, на оценках и разделении на хороший – плохой. И страх, что тебя признают плохим, а значит, исключат из общества, превратил людей в обвинителей. Бей первым, как говорится…
Обвиняя мать, ребёнок бьет мать. Обвиняя ребёнка, родитель бьет ребёнка. Обвиняя мужа, жена бьет мужа. Обвиняя жену, муж бьёт жену. Обвиняя друга, мы убиваем дружбу. Это замкнутый круг. Но выход из него есть. Кто-то первым должен перестать обвинять. Даже, если обвиняют его, даже, если больно, даже, если чувствуешь вину. Прости себя. Прости близких. Оглянись на Врата Жизни, через которые ты прошёл в этот мир – на свою маму. Вспомни ее образ, когда она была молодой и красивой, полной надежд. И даже если страх помешал ей воплотить эти надежды, знай, она хотела лучшего. Она хотела любить и быть любимой. Увидь за её спиной Свет этих прекрасных надежд и желаний. Он идёт от Бога, он идёт от рода к каждому рождённому на воплощение красивых мечтаний, на созидание, на исследование жизни. Возьми этот Свет в своё сердце. И свети. Иди. Ты можешь осветить самые тёмные уголки жизни. Они кажутся тёмными и страшными лишь потому, что ещё не изведаны тобой, ещё не получили от тебя лучик твоего любопытства. Иди и не останавливайся. Знай, что агрессия нужна тебе лишь для того, чтобы справиться с преградой на твоем пути, что-то преодолеть, подняться над самим собой, а не для того, чтобы обвинять другого и нападать из-за страха. На самом деле всё, чего мы боимся в жизни – это смерть. Но мы все равно с ней встретимся. Выбор за тобой – встретить её на финише твоего удивительного пути, который подарит тебе ценность опыта ещё одного воплощения души, или встретить, так и протоптавшись всю жизнь на старте возле мамы, привязывая себя к ней взаимными обвинениями.
Кстати, не обязательно это родная мама. Часто люди переносят её образ на жену (мужа) и предъявляют им те же претензии, которые были к маме. Мама – это архетип жизни. А любой страх – это страх потерять жизнь. Но ничто так не связывает по рукам и ногам человека, как страх. Если ты чувствуешь себя несвободным – ты боишься потерять жизнь (равно потерять маму) и цепляешься за того, кто является на данный момент твоим близким (проецируя на него образ мамы), ты входишь в созависимые отношения. Это значит, что ты всё ещё стоишь там — на старте у Врат Жизни, ты всё ещё не двинулся в Путь. Увы, ты — в состоянии жертвы. В Путь уходят Герои. Жертвы топчутся на месте, злятся и винят других.
Если ты чувствуешь себя одиноким и тебе печально – это значит, что ты состоишь в созависимых отношениях с иллюзией – с выдуманным тобой объектом любви, о котором ты мечтаешь и печалишься, что его нет рядом. Ты примеряешь этот иллюзорный образ чуть ли не на каждого встречного, кто уделил тебе внимание, и ждёшь от него любви. Так развивается во взрослой жизни изначальный сценарий твоих холодных отношений с матерью, у которой на тебя вечно не было времени. Не важно, кто ты – мужчина или женщина – этот сценарий зародился тогда, когда ты был ребенком.
Но ты обязан вырасти, каким бы ни было твоё детство. Ты пришёл в этот волшебный город-Жизнь через врата-маму. Тебя впустила к себе сама жизнь. Так влюбись в неё. Сделай её своей возлюбленной (возлюбленным) – тотально отдавай ей своё внимание, исследуй её, наслаждайся ею. И тебе никогда не будет одиноко. Не бойся её потерять. Ибо ты и так теряешь её каждую минуту. Ведь все минуты жизни неповторимы. Так хватайся же за них, пей их, вдыхай их, танцуй с ними, играй, заполняй их своим Светом. Пусть шлейф Света следует за тобой – идущим в неизведанное!
Алёна Чародея