Не выделяйся, чтобы выжить, будь лучшей, чтобы жить

Мы с моими учениками копаем и выкапываем из своего подсознания программы, с которыми не хотим идти дальше в новую жизнь. Сегодня поделюсь с вами своими пояснениями к программе, которую выявила у себя одна молодая женщина. Она написала мне, что всю жизнь её преследует мысль, что нельзя быть лучше других, выделяться, быть яркой, заметной, иначе недобрые люди сглазят. Вот, что я ей ответила (думаю, многие узнают в этом себя):

«Ты описала свою программу так, как будто кто-то тебе это говорит, как диалог – видно, что эту программу поставила тебе твоя мама: «Не будь лучше других, иначе сглазят и тебе будет плохо». Получается, что эта программа нанизана на базовый инстинкт – самосохранение. И в подсознании она фонит так: чтобы выжить – нельзя быть лучшей, нельзя выделяться из толпы.
Но ты современная женщина, живущая в век индивидуальностей, где программа эпохи: Путь к успеху – это стать заметным, лучшим, ярким, проявить свою индивидуальность. Раз ты рождена в этой эпохе, значит, твоя программа «не выделяйся» досталась тебе в наследство от предков, живущих в другой эпохе, где быть лучшим, заметным было действительно угрозой для жизни.
Например, в период коллективизации лучших, богатых, заметных, образованных объявляли кулаками, врагами народа, отнимали у них имущество и даже жизнь, ссылали на лесоповал в условия невозможные для жизни. Скорее всего, у тебя были такие предки, и они запустили в ваш родовой канал программу-наставление потомкам: «чтобы выжить – не выделяйся из толпы, не будь лучшей».
Последующие поколения стали жить в этой программе, хотя такой опасности, какая была в период раскулачивания, уже нет. Но программа работает, и как-то надо пояснить своему сознанию, почему нельзя выделяться. И ум придумал: «потому что сглазят». А сглаз для нашего подсознания – это тоже что-то страшное, от сглаза можно заболеть, а от болезней умирают. И опять включается инстинкт самосохранения, заставляющий человека бояться быть лучшим.
Все инстинкты связаны со страхом. Но не все программы накладываются на инстинкты. Та, которая наложилась на инстинкт, считай, намертво укоренилась. Победить такую программу (искоренить) практически невозможно. Но когда ее осознаешь, она перестает иметь власть над тобой. После этого ты можешь ее отслеживать, как чужеродный голос, который нашептывает тебе: «не выделяйся, а то сглазят», и просто не обращать на него внимания.
Чему мы не даем внимания, то мы перестаем питать. А что не подпитывается, то постепенно само усыхает, угасает. Тут важно иметь внутреннего наблюдателя, который будет отслеживать проявление чужеродных программ, и поворачивать мысли в другую сторону.
Теперь как это переписать. Тут нужно отметить те качества личности, которые появились в тебе именно благодаря этой программе. То есть что она принесла тебе хорошего, какая от нее была выгода. Оставаясь с этими качествами и впредь, ты больше не нуждаешься в этой программе. Именно это осознание позволяет человеку выйти из программы и создать свой новый сценарий жизни.
У тебя он будет противоположный тому, что ты описала: «Я – частичка Бога, в которую он вложил какой-то свой неповторимый флюид, наделил меня индивидуальностью. Моя миссия в этой жизни – проявить эту индивидуальность во всей красе. Для этого я открываю свое сердце, свои таланты миру, я горжусь тем, что я имею, я с радостью и энтузиазмом делаю все, чтобы стать еще лучше. Потому что моя индивидуальность и мои лучшие качества служат людям и миру. Через служение людям я служу Богу».
А вот теперь скажи: как можно сглазить человека с такой установкой? Это просто смешно.

Питар или кошмар

Сегодня я прочитала статью женщины-психолога о взаимообмене, который должен осуществляться между мужчиной и женщиной в отношениях. Автор статьи выражает такую позицию: я женщина, у меня есть энергия, которая нужна мужчине, значит, он должен мне за эту энергию заплатить, если я ему ее отдаю. Заплатить заботой, подарками, деньгами. Иначе будет нарушен взаимообмен.

Такую позицию выражают многие женщины и считают ее правильной. И я тоже поставила лайк под статьей в знак согласия. Но какая-то смутная мысль начала зудеть внутри меня, требуя пояснений: а почему, если это истина, то она не работает в современном мире? Почему автор статьи при всех своих талантах и женском очаровании все-таки не получает от мужчин платы за свою энергию (на что были жалобы в статье)?

Я филолог. Когда что-то хочу понять, я начинаю разбирать семантику слов. Итак, женщина хочет, чтобы мужчина ее питал, а он этого не делает, он хочет только брать от нее энергию, то есть он потребитель-халявщик. Питать и потреблять – это противоположные процессы. На санскрите слово «питар» означает «отец». Значит, тот, кто питает, проявляет отцовские энергии. Отец – тот, кто питает, сын – тот, кто потребляет. Отсюда — мы, женщины, требуя от мужчины заботы, питания, возлагаем на него полномочия отца. Почему так происходит? Разве мы не взрослые?

Чтобы понять это, вернемся в древние времена, где люди жили в трудных условиях и женщины постоянно рождали детей. Далеко не надо ходить, еще наши бабушки имели по шесть-восемь детей. Большая часть жизни женщины проходила в вынашивании, рождении и кормлении ребенка. Конечно, она была не способна сама побежать на охоту и принести добычу для своих детей. Это делал её муж, прежде всего, потому что он – отец, у него есть ответственность перед детьми. Не накормит, не принесёт в дом еду – дети не выживут.

Вот почему у нас, женщин, заложено на уровне инстинкта самосохранения, что мужчина – кормилец. Это природная функция мужчины. Но не всякого мужчины, а – отца. Ведь, пока у женщины нет ребенка, в принципе, она может вместе с мужем пойти на охоту, или сама добыть себе еду.  Но когда есть дети, ей нужен питар рядом, то есть мужчина-отец. Это не значит, что она психологически «маленькая девочка», которой нужен «папик», как нынче тоже не редко бывает. Это значит, что она мать, и погружена в свое материнство, а он погружен в свое отцовство – заботу о своих детях и матери своих детей, он должен их выкормить.

В современном мире условия выживания изменились. Но не изменились наши базовые инстинкты. Да, мы не живем в пещерах, у нас есть комфортное жилье, нам не надо ходить в лес убивать мамонтов для пропитания, мы для этого ходим в офисы, где выполняем работу за зарплату, посильную как для мужчин, так и для женщин. Мы, женщины, можем оставить детей на няню, отдать в детский сад, и добывать себе и детям еду сами.

На этом фоне начала меняться система взаимообмена в отношениях мужчина-женщина. Из-за того, что современная женщина может питать себя и своих детей сама, мужчинам становится сложно перейти на уровень питара – отца. Большинство из них так и остаются на уровне сына, то есть потребителя. Требовать от сына: «Питай меня за то, что я потратила на тебя свое время и свою сексуальную энергию» — бессмысленно. А что ты на самом деле потратила? «Ведь мы вместе развлекались, было хорошо и мне, и тебе, я тоже потратил на тебя время, я тоже ублажал тебя. И я тебе ничего не должен», — скажет такой мужчина и будет прав.

Если же женщине хочется большего, чем обоюдное времяпрепровождение в ублажении и развлечении друг друга, то ей нужно постараться перевести мужчину с уровня сына на уровень отца – питара. Для этого женщине нужно с уровня девочки перейти на уровень жены, тогда и мужчина перейдет на уровень мужа, то есть в чин мужа.

А теперь разберем, что означают эти слова. Муж. В языке со временем происходили чередование гласных. «У» чередуется с «О», а «Е» с «И». Следовательно, муж и мож (мочь) – это одно и тоже. То есть муж – это тот, кто может. А что он может? За ответом пойдем в слово «жена». Оно имеет две смысловых части: «же» и «на». «Же» — жизнь, Жива, то есть энергия. «На» означает давать. Значит, жена – та женщина, которая дает энергию мужчине, который может ее преобразовывать в материю.

Итак, муж – мужчина, который получает энергию от жены и преобразовывает ее в материальные ценности. Этими плодами пользуются оба – жена как источник энергии и муж как создатель материальных форм. И оба несут ответственность за созданное. Кстати, брак и совместное проживание еще не означает, что между супругами происходит именно такой взаимообмен.

Теперь я делаю вывод для современных женщин: вы можете сколько угодно жаловаться на мужчин за то, что они не хотят о вас заботиться — это ничего не изменит. Если о вас не хотят заботиться, а с вами только развлекаются – вы находитесь на уровне девочки, вы не можете перейти в состояние жены и перевести своего мужчину на уровень мужа – питара.

Давать мужчине секс и давать ему энергию на созидание новых форм – это не одно и то же. Жена не только даёт секс, она направляет мужа на созидание. Вместе они способны не только родить детей, но и воплотить новые идеи, преобразовывая пространство, улучшая мир.  Идея – это тот же ребенок, который нуждается как в матери, так и в отце. Направляя мужчину на созидание, мы активируем в нем внутреннюю силу защитника, чтобы он мог защитить свое творение. Мы включаем в нем веру в себя, как в созидателя. И мы восхищаемся им, как творцом. За это мы получаем любовь и благодарность мужчины в виде подарков и всяких благ. Мы получаем то, что изначально отдали мужчине – любовь и доверие.