В субботу, в день Сатурна, накануне солнечного затмения мои ученицы писали письмо-прощение тем людям, с которыми они чувствовали себя неудовлетворенными, обиженными, брошенными и т.п. Вскоре после практики от них начала приходить ко мне обратная связь. Оказалось, что прощать пришлось, в основном, мужчин. «Поднялось так много боли, причиненной мужчинами», – пишут женщины. Такое впечатление, что между мужчинами и женщинами идет война, и мы все в ней изранены.
Поломанное наследство
На эту войну большинство из нас попало сразу при рождении – к воюющим друг с другом папой и мамой. Споры, крики, скандалы, обиды, манипуляции эмоциональным холодом и молчанием, перетягивание детей на свою сторону против другой стороны – этот сценарий семейной жизни проигрывался в большинстве советских семей, где работающие на государство женщины перестали быть Берегинями любви и здоровой атмосферы семьи. Сценарий копируется детьми как программа жизни и воссоздается в их семьях. Всё это может продолжаться бесконечно, пока кто-то один не включит свою осознанность и не поймет, что этот ад – не его сценарий, а ненужное, устаревшее наследство, старая программа, из которой МОЖНО и НУЖНО выйти. Вопрос как?
Расскажу на своём примере. Я выросла в токсичной семье, где между мамой и папой велась 30-летняя война. После 30 лет совместной жизни они развелись. Правда, назвать это совместной жизнью сложно. Мы жили в большом доме, у каждого была своя комната и своя постель. То есть мои родители не делили совместное ложе. Обмен энергией у них происходил в ежедневных скандалах.
Моя семейная жизнь разыгралась в точности по такому же сценарию, и после 6 лет брака я развелась. Мне было тогда всего 25 лет. Я вышла из зала суда и сказала, что в этот ужас добровольно себя никогда больше не направлю. Но ведь не везде семья – это ужас и кошмар. Есть люди, для которых это счастье. И тогда я начала искать ответы, как стать счастливой и построить счастливые отношения. Всё идет из детства. Я поняла, что мне нужно принять в себе свою маму – любительницу поскандалить. Ведь пока не примешь мать как часть себя, пока не признаешь: то, что есть в ней, есть и в тебе, – ты ничего не можешь сделать с этими программами. Вроде и воюешь с ними, когда видишь их снаружи, но это битвы с ветряными мельницами. Потому что корень всего – внутри. Но когда я искренне признаю: она – это я, тогда я беру над этим состоянием власть, могу этим управлять и видоизменять. На проработку мамы у меня ушло, наверное, лет десять.
Её главным сценарием была роль жертвы. Подчиняясь своим начальникам на работе, часто унижаясь, стараясь быть перед людьми доброй, всем услужить, она компенсировала это, тираня и унижая своих домашних, близких. Мой выход из программы жертвы был долгим, потому что он шёл через принятие матери – принятие её сознания жертвы как своего. С этим так сложно было согласиться, но другого пути нет.
Боль притягивает боль
Пока ты находишься в состоянии жертвы, нет смысла заводить семью – любые отношения, даже по самой большой любви, постепенно скатятся к недовольству жертвы своим мужем-тираном. Наши гиды-наставники из духовного плана часто оберегают такую женщину, направляя её в одиночество – как в самую лучшую возможность безболезненно разобраться в себе, переписать свои программы, исцелиться. Подобно тому, как нельзя есть жаренного, пока болеет печень, а выздоровеет – пожалуйста, ешь всё, что хочешь. Но мы, женщины, столь нетерпеливы, мы часто жалуемся на одиночество, часто не выдерживаем этой целительной диеты и срываемся в отношения – налетаем на «жаренное» – и получаем боль. А потом пишем письма-прощения, чтобы хоть как-то эту боль выпустить из себя. «Ах, как много боли причинили мне мужчины!» Нет, не мужчины, а собственное невежество и упрямство.
Нужно понять: если внутри тебя уже есть боль (есть токсичный сценарий, всякие страхи и неприятия) – то ты притянешь боль. Не мужчину, не счастье, не любовь, а боль. Счастье притягивает счастье.
Игра на флейте
Я научилась быть счастливой одна, когда исцелила в себе свою маму – мою внутреннюю женщину. Моя жизнь стала яркой, как жизнь героя. Ведь выход из жертвы – это обязательно Путь Героя. Однако, не смотря на то, что моя жизнь сейчас интересная, творческая, сказочная, я понимаю, что она всё-таки однобокая. В ней практически нет мужчин. Я словно живу на планете женщин: все мои друзья – женщины. Если мне нужна в чём-то помощь, её мне оказывают женщины. Хочется с кем-то поговорить, сходить вместе в кино или театр – подруги тут как тут, но только не мужчины. Мужчины как будто живут на такой огромной дистанции от меня, что я им не видна. Я понимаю: это не что иное как неисцеленная пропасть между моими мамой и папой, моей внутренней женщиной и внутренним мужчиной.
Чтобы исцелить себя и свой род, я углубилась в психологию настолько, что стала практикующим психологом и даже парапсихологом, применяя для исцеления души энергоинформационные практики, силу заговорного слова, шаманизм. Обитая внутри своего одиночества, идя в свои неисчерпаемые глубины, я стала тем, кем я есть сейчас – вашей любимой волшебницей Чародеей. Я помогаю людям привлечь в свою жизнь счастливые отношения и сделать семейные отношения счастливыми. Моя помощь эффективна, потому что… потому что я искренне хочу помочь себе, и всё время продолжаю искать те скрытые пазлы, которые превратят зону боли в зону счастья.
Возможно, в этом и была задумка моего Высшего руководства (духовного гида-наставника) – провести меня через такие программы, которые заблокирую мою личную жизнь, и моя энергия потечет на служение людям? Работая с людьми как целитель душ, я наблюдаю у всех одно и то же – боль там, где есть блок, где энергия не может течь свободно. Но во Вселенной не бывает ничего ненужного. Эти блоки нам тоже нужны. Бог, словно играет на нас, как на флейте, перекрывая одну дырочку, чтобы его дыхание (жизненная энергия) вышла через другую, и в мире (Вселенском оркестре) зазвучала определенная нота. Когда эта нота чётко прозвучит, Бог сам откроет другую дырочку – ту, которая была закрыта. Начнут так складываться обстоятельства, что она разблокируется. Получается, что если всё принять как есть – боли не будет. Она возникает от того, что мы хотим САМИ подуть в ту дырочку, которая сейчас закрыта, и немедленно открыть её. Мы видим, что у кого-то она звучит, а у нас нет. И вот это «нет» вызывает боль.
Я прожила 9 лет без отношений с мужчиной, в течение которых постоянно думала: как бы открыть эту перекрытую дырочку, но все попытки приводили меня только к боли. Я устала от этого и сдалась, ведь я уже сделала всё, что могла. Хорошо. Пусть будет так. Принимаю путь одинокой Яги.
Мужские поступки
После этого решения мне стало спокойно, и пошел прилив сил. Ведь моя энергия больше не тратились на ожидание встречи с мужчиной. Вскоре мне предстояло дальнее путешествие – в Москву, где мой давний друг готовил к изданию книгу по нашей переписке в образах героев эпохи Возрождения. Мы договорились вместе встретить книгу с издательства и отметить событие, которое ждали 9 лет.
И вот я начинаю путь. Делаю первые шаги с большим чемоданом, сойдя с автобуса в Виннице, – и у чемодана отваливается колёсико. Однако, для меня, одинокой путешественницы, в этот раз это не стало катастрофой, ибо на автостанции меня уже ждал мужчина. Он взялся из ниоткуда, как сюрприз. Пока я ехала из своего села в Винницу, я созвонилась со своей ученицей, попросилась к ней на чай, ведь до отхода поезда – 4 часа. Наш разговор случайно услышал её папа. «Она же одна с чемоданом! Её надо встретить», – сказал он. И встретил, и на вокзал потом отвез.
«Надолго в Москву?» – спросил он меня.
«Посмотрю, как сложится, знаю только, что не смогу задержаться там дольше, чем на месяц, потому что у меня дома в селе дров хватит ровно на месяц. Нужно будет возвращаться, и сразу покупать дрова. У нас печное отопление. Дома дочь», – ответила я.
В Москве я узнала, что из-за ошибок в верстке издание книги задерживается на месяц. Не возвращаться же мне домой ни с чем. И я решила подождать, навестив тем временем родственников в Петербурге. Это было авантюрой, потому что у родственников в многодетной семье в тесной квартире я могла прожить 3-4 дня. Дольше стеснять их было неудобно. Гостиницу я не потянула бы. Я рискнула – обратилась к одному своему знакомому, живущему в Петербурге, с просьбой поддержать меня. Он согласился. Интересно, что мы с ним еще ни разу не виделись. Мы были друзьями по фейсбуку. Тем не менее, этот молодой мужчина предоставил мне свою квартиру и холодильник с едой, купленной специально для меня, он заправил мне мобильный телефон и оставил деньги на проезд по городу, а потом еще по ходу дела купил мне 2 экскурсии. Сам же пошел жить к своим друзьям, и ни каким образом меня не беспокоил и ничего не требовал взамен.
И вот я уже обитаю в петербургской квартире, как у себя дома. Приняла ванну, легла на широкую кровать – и почувствовала блаженство. Как же мне это было нужно – побыть одной в пространстве! Я не могла вспомнить, когда у меня это было. Я все время живу с кем-то – дома с дочерью, в путешествиях я останавливаюсь в семьях моих друзей. Я все время кого-то выслушиваю, ладую, вдохновляю, ободряю. Наконец, я принадлежу только себе. Мне не хотелось из этой квартиры никуда выходить. Петербург манил своей красотой и интересностями, но я несколько дней просто сидела дома одна и наслаждалась тишиной. И там, в этой тишине, ко мне пришла разгадка, в чём заключается поломка моих отношений с мужчинами. Конечно же, она вела к моему отцу.
Я никогда не прорабатывала своих отношений с отцом. Ведь у меня с ним было всё хорошо. Он меня полностью принимал и обожал, был моим другом и защитником. Но почему же тогда мои отношения с мужчинами всегда были проблемными? И тут я вспомнила. Когда мне было 14 лет, у папы появилась любовница. Он был богатым, успешным 50-летним мужчиной. А она – бедовая, молодая, гулящая, с тремя маленькими детьми от разных мужчин. Она уцепилась в него как в единственный шанс выжить. Мама страшно истерила тогда и постоянно говорила мне: «Вот видишь – мужчины за секс готовы отдать всё!» Что тут сказать: факт налицо – да, папа не заботился о маме, которая спала в отдельной комнате, не дарил подарков, у них все было раздельным – и питание, и бюджеты. А любовнице он отдал всё, он купил ей трёхкомнатную квартиру, он заботился о ней и её детях. И только сейчас я поняла, что тогда в меня вошло мамино убеждение: «Мужчины дают заботу только за секс».
Мужская забота очень нужна женщине. Иногда, это действительно, шанс выжить. Я всегда хотела, чтобы обо мне заботился мужчина, это так приятно. Но я могла получить это только через свою деструктивную программу. Как это происходило? Я хочу заботу – сразу включается «это возможно только за секс» – и отношения строятся только на нижней чакре. Ни с одним мужчиной я не поднялась до уровня сердца. Почему же мужчины быстро прекращали заботиться обо мне, не смотря на мою сексуальную доступность? Элементарно, Ватсон, – я ведь не взяла мужчину в сердце, и потому у нас, по сути, торг – ты мне заботу – я тебе секс. Но если я его не люблю, то я не хочу секса с ним. У женщин сексуальное желание идет из сердца. И вот я подсознательно делаю всё, чтобы он не заботился обо мне. Я покупаю себе всё сама, я всё делаю дома сама. И для его заботы просто нет места. Мужчине ничего не остается, как паразитировать. Тогда, согласно своей программе, я выдвигала чёткий аргумент: «А за что я должна давать тебе секс – ведь ты не заботишься обо мне?» Вот и повод для расставания. Мужчина еще немного подергается, встанет с дивана – бросится на рынок за покупками, возьмется за молоток и гвозди – что-то починить… Но всё это бесполезно, если я не взяла его в сердце.
О, какой же это прорыв в сознании! Наконец, программа выявлена, и она больше не будет иметь власти надо мной. И, может, теперь я смогу полюбить мужчину? Но даже, если нет – чёрт с ним! Главное, что я больше не попаду в зависимые отношения, построенные на уродливой программе. Я могу не бояться отношений!
Надо сказать, что осознание этой программы пришло ко мне, когда впервые мужчина поступил со мной не как всегда, то есть не по правилам этой программы. Предоставил заботу, не требуя секс и не намекая на это. Оказывается, взлом программы может произойти двумя способами – или благодаря глубинным проработкам своей психики (изнутри) или снаружи, когда кто-то поступает с тобой не так, как привычно. А стоит хоть раз сделать что-то не так – и всё меняется, и пошло-поехало по-новому.
Через неделю мне написал в Вайбере папа моей ученицы из Винницы: «Дай мне номер телефона твоей дочери, я привезу ей машину дров». Опять просто так! Но почему? Он ответил: «Потому что я мужчина. Я услышал, что у женщин зимой нет дров. Как мне с этим жить дальше и ничего не сделать? Я должен помочь».
Вот так началась новая эпоха в моей жизни – эпоха гармоничного взаимодействия с мужчинами. В Москве вообще был месяц в мире заботливых мужчин-друзей, я даже Новый год встретила в компании троих мужчин. Моя новая программа теперь звучит так: «Мужчины дают мне заботу – я даю мужчинам любовь».
